最难懂的笑话

1.酒吧里:
  一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来,坐在吧台上,对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势,勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来:“小姐有什么吩咐?”女郎腻声问道:“你们的经理在吗?”酒保回答:“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸,慢慢抚摸,并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里,酒保轻轻地吸吮着,待到十个手指都吮完,酒保问道:“宝贝儿,你找我们的经理干什么?”。女郎答道:“我想告诉他,厕所里的纸没了

  2.勃列日涅夫和卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来,他把自己的保膘叫进来,推开窗(外面是20层楼)说: “约翰,从这里跳下去!”
  约翰哭着说:“你着么能这样呢, 先生,我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他大声叫自己的保膘伊万。“伊万,从这里跳下去!”
  伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”
  伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”

  3.,这个难些哦!!!
  在伊甸园的某一天,亚当百般无聊地问神:
  「主啊,虽然你给了我这许多,但我还是感到好孤独。」
  神安抚他:「这样吧,我创造一个『女人』给你。」
  亚当问:「什么是『女人』?」
  神答道:「『女人』是最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。
  她的聪敏可预知你的所需,
  她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比,
  她的美可媲天与地的美,
  她会无疑的满足你的需要和欲望。
  相信我,她会是你的最佳伴侣!」
  亚当高兴地说:「那太好啦!」
  神又说:「但是你必须付出。」
  亚当问:「为了她,我必须付出多少?」
  神回答:「你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。」
  亚当静静地考虑了一阵子,
  然後怯怯地问神:「那……如果用一根肋骨,我可得到多少?」

  5.经典的一个
  话说一艘船遇难,10男人和1个女人流落荒岛!
  一个月后,女人自杀了,因为她觉得这个月发生的事情,太恶心了!
  一个月后,男人们把女人埋了,因为他们觉得这个月发生的事,太恶心了!
  一个月后,男人们把女人有挖了出来,因为他们觉得这个月发生的事,太恶心了!
  一个月后,上帝让女人复活了,因为上帝觉得这个月发生的事,实在太恶心了

  6.一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上,突然,他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯,于是,巨大的灯神出现了。
  “那么,我就有三个愿望可以实现了???”流浪汉非常激动。
  “胡说八道!”灯神说,“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已,你只有一个愿望可以实现,现在,快说吧!”
  流浪汉想了想,说:“好吧。我一直想去旅游,但是我的朋友说,坐飞机过去容易撞楼,坐船又太慢,所以,你能不能帮我个忙,在中国和美国之间架一座跨海大桥,这样我就可以开车过去了!”
  “胡说!你可知道,建造一座这样的桥需要多少材料和神力?我可不是傻瓜,办不到的事情我不考虑,你再换个愿望吧!”
  流浪汉又想了很久,然后缓缓的说:“好吧。我前后一共结过十次婚,每次都维持不了多久就又离婚,我的每个妻子都怪我不了解她,说我不能理解她的想法。那么,伟大的神,你能不能帮帮我,让我开开窍,知道女人到底在想些什么,特别是她们在说‘不’的时侯,到底是想要什么??”
  “唉,”灯神听完,长叹了口气,说:“告诉我,那个跨海大桥,你是想要4车道还是6车道?”

  7.有1个美国人、法国人、中国人组成的3人沙漠探险队在在茫茫大漠里迷了路,正当他们绝望时发现了一个神灯,于是他们欣喜的擦了两下,精灵从神灯里钻了出来说道:“既然被你们召唤了出来,我就满足你们每个人3个愿望,说吧!” 美国人说道:“我要权利”“我要金钱”“我要回国!”“啪”一道神光,美国人如愿的回国了!法国人看了非常的高兴说道:“我要美女!”“我要时装!”“我要回国!”法国人也如愿的回国了!
  精灵看着中国人问到你要什么呢?中国人想了想说道:“给偶来瓶二锅头先!”一个人自斟自饮后对精灵说:“再给来瓶二锅头!”喝的醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望:“把那俩给我叫回来!”
  回来后的二人非常愤怒,可是事已至此发火也是无济于事,他们继续的走着,幸运的是又发现了一个神灯。这次法国人和美国人都要中国人先说。中国人对精灵说了第一个愿望:“来瓶二锅头先!”喝的兴起又说:“再来瓶二锅头!”醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望:好了你可以回去了!”

  8.某君,性极好洁,每如厕,必细细洗手,某次见其未洗手,问之
  答:今天正好带了手纸

  9.很恶的:
  一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎幺不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:发生什幺不幸了?
  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:那接着呢?
  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:还有什幺?!
  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,
  我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……

  10.一天,蜗牛正在路上行走。突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来,警察问它怎么回事。蜗牛说:‘我不记得了,当时它的速度实在太快了’。

  11.两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。
  和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”

  12.山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。』
  于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去….
  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』于是又再重演一次。
  第三天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

  16.一身无分文的男子路过一家饭馆,见门口有一招牌:只要做到店主要求的三件事即可得到1000元。
  男子进店找店主问是哪三件事。
  店主告诉他:
  1。把满桌的的饭菜全部吃完;
  2。后院有一头牙疼的河马,把它的坏牙拔掉;
  3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。

  男子立刻将桌上的饭菜风卷残云般一扫而光,而后冲进后院。河马的哀嚎声后,男子回来问店主:那个牙疼的寡妇在哪里?

  17.
  女记者日记
  七月一日
  我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
  七月二日
  船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
  七月三日
  船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙.
  七月四日
  船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
  七月五日
  我拯救了700条人命……

  18.这个又很难哦!!!
  某男隐居深山,一日赤身躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个~~(重读)6个,7个,8个……“

  19.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个
  超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔
  夫耸耸肩,答道:“How?”

  20.某日希拉里来到天堂,天使带着她到处逛。他们来到一个地方,那里有好多钟,有的走得快,有的走得慢,天使对她说:“这些钟是用来看每个人对他们人间的伴侣是否忠贞的。越忠贞的走得越慢。”希拉里说:“那我的克林顿的呢?”天使:“天热上帝拿去当风扇用了。”

  22.一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程,不料车子抛锚了。
  这时漂亮秘书说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为一名司机,我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
  领导自言自语道:“身为一个领导,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
  大约过了半个多小时,走来一个警察,对那位领导和女司机说:“身为一个路人,我完全可以不管;可是作为一名警察,我有义务前来提醒,你们的车子早就被别人开走了!

  24.某女体臭无人能忍,故虽貌入西施无人敢追;然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷也,片刻一物坠地,乃一长钉耳

  25.世界上有3种人,会数数的和不会数数的

  26.世界上有10种人,会二进制的和不会二进制的

  27my god!!….

  有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:“dad,我的名字怎麽来的?“父亲
  回答说:“我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
  命名的“像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
  像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
  我们族人命名的方式.
  父亲顿了一下,然後回过头说:“对了,Dog-f.u.c.k.ing,你刚刚问我什麽问题?“

  28.说一日一外星男人遇见一地球男人,两人都想试一下外星女人什么感觉,于是商定换一晚上老婆。
  到了晚上,外星男人来找地球男人的老婆 . ,做了一会地球女人说太小,没劲,外星人于是让她摸他的耳朵,女人一晚上很爽。
  第二天,地球男人回来,老婆问她外星女人怎么样,男人回答:唉,别提了,她摸了我一晚上耳朵。

  29.小丸子问老师:“老师,我奶奶八十了能怀孕么?”老师说:“不能。”“那我姐姐十八了能么?”“能。”“那我能么?”“不能。你还小。坐在边上的小新说:“你看,我说没事吧!”

  30.尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,
  卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上
  肿起了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什
  么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道:“
  护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术留
  下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生说
  昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命
  的考虑,所以……”

  31.一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。
  一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。
  “你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。
  司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那头猪。”

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